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四月,淡淡的烟火人间

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  四月,淡淡的烟火人间

  我想,每个季节都是有自己的味道的。

  微闭双眼,舌尖轻点,四月是淡淡的烟火人间。

  四月,暮春与初夏衔接的恰好。不愠不火的季节,柳风轻,闲云淡,间或几场零星的碎雨,点染在月下花前,任它湿了眉梢发末,微凉中有说不出的诗意。

  有着淡淡的阳光,合适的温度,每个毛孔都无比舒爽。人在这样的时光里闲适着,就显得那么的理所当然。

  四月,人可以随性随意的活着。风是淡的,云是淡的,桃花照碧水,嫩柳随风吹。好像这是一个被包容的季节,任性,放肆,还有无止无尽的泛滥的思念。

  天还飘着小雨,有一蓬蓬的三叶草在雨丝中油油的飘摇。说不出的味道,只是觉得心里的某根弦,被无端的撩拨。

  五点半做的决定去成都,六点我就踏上了西行的列车。草草的收拾了两件衣服,她挑的,还说是要让我年轻化。出校门招手就上了计程车,在被雨模糊了的车窗上,我隐隐约约看到了自己的脸。我知道,消瘦了些的脸,是千里之外某个人日夜的思念。

  本来是不打算告诉她的,想突然的来个惊喜,可是我怕她是真的经受不住我这样的疯狂。最终,还是作罢。我是一个对她守不住秘密的人,这性格,她说像她哥的一个朋友,对自己爱的人比孩子还单纯。电话里我只是笑笑,心里有种味道,甜蜜和无奈的混淆。

  车子不慌不忙的在黑夜里穿行。其实,我是讨厌夜晚坐火车的,从黑暗穿过黑暗。贴着严实的玻璃窗,用力睁着眼睛想看清楚什么,可是总是看不清楚。或许,看清楚了的,转眼擦身而过,生活也许就是这样吧。总是从城市的边缘贴着远远近近的灯火疾驰而过,属于那座城的忧伤或快乐,我们终究只是个过客。我很喜欢这样,于己无关的,一切的一切都可以很淡。

  淡淡的,像清水煮莲子,刚刚好。

  一路闲谈,和一个大我刚好24岁的男人。他说,属马的人骨子里就有着一种天生的不安分,受不了约束,任性而为,我想也许这也是我喜欢这个季节的原因吧。一切的任性都会被原谅,这个世界风轻云淡,我延续着骨子里的疯狂。两个男人,一老一少,抽着烟一路笑谈人生,你说你的稳重精干,我讲我的年少轻狂。

  车过重庆北,凌晨5点过。窗外的天光,还是那么的昏暗,那个我爱的人早已醒来。从她发来的信息里我知道了,原来等我的一个夜晚,每分每秒都叫漫长。心疼的催促着她补觉,其实,我知道换我我也睡不着。

  下车,出站。我觉得那段距离比穿越几个省份的距离还要长,因为那个你日日夜夜盼望的人就在站外将你盼望。执拗的大哥硬拉着我去喝一杯,不胜酒量的我喝一杯就觉得头重脚轻,朵朵在一旁看着我,那目光里的温暖足以让我自信今后没有挨不过的严寒。

  酒过肠,人将散。和朵朵一起送他上车,她的温柔大方,她对我的体谅,让我看到了羡慕的眼光。一夜的聊天中,我知道他和他的妻子一直不和,我还有什么可以说,此时,只想紧紧地抱着我的朵朵。

  临走,他给我留了电话,我至今没有打。淡淡的季节里,我想,还是淡点好,有些人,就像这季节的蒲公英风一吹就散。

  而那个,彼此深深爱着的人,无论天涯相望,还是隔山相盼,心一直系在你的心上。这样的爱,就像这四月淡淡的烟火人间,细水流长。

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